«Все блондинки – дуры, а начальники - идиоты», «мальчики не плачут, девочки не дерутся», «нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «в счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «настоящей любви не бывает без мучений и страданий».

Стереотипы вообще сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи продуктом жесткого гендерного воспитания, часто ищем не человека, не личность – а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и конкурентоспособным», «женщина должна быть женственной и всецело посвящать себя семье». В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека – таким, какой он есть, мириться с его «недостатками» или «слабостями», даже если он нам нравится и подходит.

В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы «встраиваем» его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал.

Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак – нерушимая святыня, а тот, кто рядом – с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое.

За этими ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим

И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, чего я жду?» «Ты мужик – ты должен». «Ты женщина – ты должна».

У многих из нас любовь ассоциируются с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. «Ты не такая(ой), как я себе представлял(а), ты чувствуешь по-другому, у тебя иное мнение, ты не понимаешь меня – значит, ты меня не любишь» (или: «мы не подходим друг другу»). «Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный), ты жесткая (не хозяйственная, не поддерживающая) - почему? Изменись! Стань другим(ой)! Откажись от хобби, оставь свою работу, похудей, смени прическу».

И не понимают люди, что если они полюбили друг друга – такими, «несовершенными», значит, почему-то. И если другой изменится, не факт, что он тебе, новый, понравится. И – еще более важно – что ты понравишься ему.

А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, опекать, владеть другим человеком безраздельно, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. В более суровых вариантах - подавлять, обесценивать и «нарушать границы», чувствуя себя при этом сильным и правым.

Можно ли все это разглядеть на заре отношений? Можно! Есть определенные типы личности, которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе. Но как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадет»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву – ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!» Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Если вы не любите себя, никто не будет любить вас так, как вы того, на ваш взгляд, «заслуживаете».

Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса, звучит критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так - хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «он должен сам догадаться, чего я хочу».

Сейчас, по ощущениям, этого как-то больше стало в нашей жизни. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «захочешь со мной встретиться - найдешь возможность», «я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Критерии «игры» (как и любых других нездоровых отношений) - отсутствие уважения к другому человеку и небрежное отношение к его собственному самоуважению. Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет (само)уважения в начале, не будет его никогда. В итоге вы обнаружите, что а) это нелюбовь, в ваших отношениях нет основы, базы; б) вы не умеете договариваться с партнером о важном; в) вы вообще понятия не имеете о том, кто перед вами. И если вы думаете, что игры - это отражение яркой и насыщенной жизни, то вы правы на все 100%. Это действительно яркое и насыщенное, но всего лишь отражение этой жизни.

Недавно я услышала про «теорию гнилых бананов». У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда «объект» на это доброе и светлое клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «а что это? – а это мой характер, терпи!» Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, это не те отношения, за которые надо держаться.

Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку.

Любая ошибка – это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому.

Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так и что нужно делать по-другому.

Все, что происходит в вашей жизни – правильно лично для вас. И если вы потерпели фиаско, если расстались с кем-то, значит, это не тот человек, который в данный момент времени был вам нужен. «Наше от нас не уйдет. А то, что ушло - было не наше».