Когда мои дети были совсем маленькими, я прочитала вот это: «Часто супружеские пары с маленьким ребенком небрежно относятся к своим семейным обязанностям, в первую очередь, заботясь о новорожденном ребенке. Но взаимоотношения между мужем и женой должны стоять на первом месте, а на втором – взаимоотношения с малышом (выделено мной – И.Ч.). Хотя с первого взгляда это может показаться эгоистичным и неправильным, на самом деле это в интересах ребенка: ничто не дает ребенку такого чувства уверенности, как прочная связь между родителями; он особенно чувствует себя любимым, видя, что родители любят друг друга». (Эйзенберг А., Муркофф Х.Э., Хатауэй С. Э. "Чего ожидать, когда ваш ребенок растет от года до трех". - М., 2008. - С. 747.) Напридумывают же ерунды эти зарубежные авторы, подумала я тогда. Ну какие могут быть «взаимоотношения между мужем и женой на первом месте», когда вся жизнь крутится вокруг малыша? Это только если круглосуточная няня (две) на посту, тогда еще можно что-то подобное изобразить. А иначе-то как?

С тех пор прошло достаточно времени. Сейчас я смотрю по сторонам, на знакомые семейные пары, и мне почти физически больно от понимания: да, да, да! Эта каждодневная рутина, эти месяцы и годы, когда ребенок затмевал все вокруг, когда все время и силы отдавались ему (а себе – так, по остаточному принципу), вымывают из отношений то, что когда-то составляло их основу – влечение, искру, нежность. Чувства становятся пресными, секс – механическим. И глубокая привязанность, пришедшая на смену прежней страсти, кажется уже не новым витком отношений, а их угасанием. Любовью по привычке. Обид, ссор и раздражения становится больше, а поддержки и теплоты – все меньше и меньше.

И в этом стабильном однообразии однажды ты вдруг отчетливо понимаешь (или не понимаешь), что твой мужчина уже не воспринимает тебя как женщину, не хочет. Ты для него – друг и мать его ребенка. А он для тебя... Кто он для тебя?

Вы что-то когда-то упустили. Недоговорили. Не сберегли. А наверное могли, если бы знали: на первое место, действительно, надо ставить свои чувства, свои отношения и свое супружеское счастье. Потому что только у счастливых родителей вырастают счастливые дети.

Счастье – понятие, конечно, эфемерное. Почти неуловимое. Но именно его мы ищем рядом с самыми любимыми и близкими людьми. Если мы удовлетворены тем, как складывается наша семейная жизнь, мы довольны и счастливы. Если не удовлетворены – пытаемся это счастье найти.

Так где же его искать? Из чего складывается эта самая «удовлетворенность браком»? Что лежит в основе прочной семьи?

• Партнерство (отношения без явного доминирования и слепого подчинения), общие цели и общее движение к этим целям.
• Доверительное общение – когда мы предельно открыты, искренни между собой, можем говорить о своих чувствах, о самом конфликтном и делиться друг с другом самыми сокровенными мыслями и самыми заветными тайнами.
• Взаимопонимание – когда мы правильно понимаем то, что говорим друг другу (а также верно «читаем» позы, взгляды, жесты), принимаем и не осуждаем взгляды и поведение любимого человека, не пытаемся его «переделать».
• Сходство во взглядах, в отношении к окружающему миру и людям, а так же такое распределение ролей и обязанностей (!) в семье, которое НЕ вызывает споров.
• Взаимная эмпатия, то есть внимание, сочувствие, сопереживание, эмоциональная и психологическая поддержка, которые создают по-настоящему комфортную, интимную атмосферу в семье.
• Гармоничный секс.

Однако все мы знаем, есть такое явление, которое способно обесценить даже самое доверительное доверие и самую эмпатичную эмпатию.

Быт.

Он поглощает, просто сжирает – и время, и силы, и чувства...

Представьте себе мужа, находящегося на работе. Его прессует начальство, у него не стыкуются дела, срываются намеченные планы. Под конец трудового дня все становится окончательно паршиво, и тут приходит смс¬ка от жены: «Гречка, молоко, хлеб, яйца». Бесчувственный список того, что надо купить вечером в магазине обрывает внутри все и напрочь. И на поверхности прямого, безыскусного мужского сознания появляется мысль: а любят ли меня по¬настоящему? Ждут ли меня, собственно, дома? Или там больше ждут гречку, молоко, хлеб и яйца. И я нужен только для того, чтобы все это принести?

Я уже предвижу взрыв возмущения у милых дам – мол, а жене¬то как живется? Лучше? Она ощущает себя любимой и желанной? Или больше домработницей, кухаркой и загнанной лошадью? Все вы, мужики, эгоисты, только о себе и думаете...

Жене тоже несладко, это понятно. Но, согласитесь, как сильно изменилась бы та смс¬ка, если бы в нее добавили лишь одно слово: «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца». Всего одно слово, а у мужчины уже крылья за спиной вырастают. А если еще три прибавить: «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца. Жду тебя дома!». Да домой уже лететь хочется!

Ну а если в качестве «бантика» приписать «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца. Жду тебя дома, изнемогаю, хочу!», он лишится последних проблесков рассудка и притащит своей ненаглядной не только продукты по списку, но также шампанское, цветы и шоколадку. А потом (после реализации «изнемогаю, хочу»), еще теплый, исполненный благодарности, сделает для нее все, что она попросит.

Прислать такое послание совсем нетрудно, правда? Даже если на самом деле вам нужны только гречка, молоко, хлеб и яйца... Мужчина в семье готов свернуть горы, в том числе отказаться от своих «хобби», если ему дать понять, что он по¬прежнему любим, желанен и востребован именно как самец, ведь для него любовь и желание – синонимы.

Мужчины любят не только глазами. Ушами тоже любят. И они так же, как и мы, хотят чувствовать себя любимыми и желанными. Поэтому никогда не нужно забывать, что любовь – это не только взаимопонимание и близость. Иногда это просто слова («Я люблю тебя!»). И влечение – яркое, физическое, заметное («Я хочу тебя!»).

И я вижу в этом спасение – в словах любви, дразнящих смс-ках, взаимной ласке, заботе. Важно только не экономить на них, не обкрадывать друг друга, не расслабляться. Не думать, что семейные узы – нерушимая святыня, которой ничто не грозит. Грозит! – нечуткость, неуважение, безразличие.

Мужчинам нравятся сексуально заряженные женщины, значит надо быть такой – инициативной, раскованной, страстной. Ничто так не привязывает мужчину, как женщина, получающая искреннее удовольствие от секса с ним и желающая этого секса.

Еще нельзя, забывая себя, растворяться в любимом человеке. Нужно не только давать, но и уметь брать – позволять заботиться о себе, баловать, украшать, исполнять капризы. Но главное – дорожить своими отношениями и бояться сделать друг другу больно.

Уже упоминавшийся мной американский психолог Э. Эриксон считал, что в каждом возрасте перед человеком стоит своя «задача развития». И в период с 18 до 25 лет задача развития такая – научиться ЛЮБИТЬ. Научиться по-настоящему интимным отношениям, научиться сочувствовать и сопереживать близким людям. В этом возрасте, говорил Эриксон, нужно потерять себя. Чтобы потом найти – в другом человеке. Если ты научился любить, ты «обречен» на счастливую старость (рядом будут те, кого ты любишь и кто любит тебя). Не научился – всю жизнь будешь страдать от непонятости и одиночества.

Любящий человек будет счастлив тогда, когда счастливы его близкие, считал Эриксон. И в его силах сделать их таковыми!

Поэтому твое счастье не зависит от других людей. Оно зависит только от тебя, от силы твоей любви...